他知道这个思想正在拖累自己，可是他却不能像神灵一样将其隐蔽。真的，他都已经不求抛弃了。
时间正值晌午，烈日正炙热地烤着兰卡，这些可恶的树木居然在这个时候逃避了，不愿为他展开一片树荫。而他此时也越来越疲惫了，好像走路需要的一切必要条件都被夺走了一样，他的腿软，他的心碎的稀里哗啦，他头晕目眩——我急需睡眠，能够好好睡一觉就足够了。
在森林中到处都是可以休息的地方，随便一颗平坦的晒热的石头，及膝高的茅草甸子，或者蔽荫的树下，走到这里的危险近乎于无，兰卡不想为并不存在的东西让自己过度慌张，否则，他根本也不配走下去。
他停了下来，随便找一株主干光滑的树靠着，借水袋喝了一口水，算是喘了一口气。云像一颗白色的石头一样不惧太阳的炙烤，他真希望自己也能那样，林中无风，悬挂树梢的叶子仍旧在微微颤抖，但凡周围一恢复平静，他便会回想起自己与姐姐闹的矛盾，原本正确的事仍旧会引发郁结。
兰卡尊重自己的父亲，因为他虽然不太喜欢跟孩子交流，可做的事情多半是对的，但对姐姐的感情不同，他喜欢她胜过任何人。这种油然而生的眷恋总是让他难以对自己承认——我就是要放弃她的性命。可是她拒绝了他，这不同于大敌当前的逃走，兰卡为这种自作主张感到难以坚持。
他或许一点都不懂，为所爱的人付出性命其实是多么值得的一件事……
但他仍旧不能回去，他在离开的时候已经将未来设想的很好。他知道自己必然要面临这种罪恶感的侵蚀，但是随着时间一点点过去，他就会渐渐麻木，渐渐将姐姐忘记。他变成了一个毫无感情的人，无论他是否完成了自己对整个世界的贡献，或者他所遇到的、所想到的不过是一场空梦，他也不能有任何后悔。谁都会面临来自他自身未来的不同巧合，他无法预料，只能为此付诸一切。
兰卡迫使自己睡着，在身后坚固的依赖下，他期望自己能多想想自己的所作所为有何种意义——
我生存在一片宁静祥和的土地，温和的风，温暖的云，美如画的人以及未曾见过的人造景致。我的身边是流淌着的清澈的小河，使大地不至贫瘠，水汽蒸发，随风吹来的是一阵清凉。我的皮肤在静享这一切，安宁回到了我的心中，鸟儿和昆虫在向梦中的我诉说那些故事，树木在朝着风吹去的方向摇摆……
他睁开了眼睛，这些催眠的想象并不能解决他的问题。正常人谁会为疲倦入睡而如此困难呢？尽管兰卡知道自己的身体是从死神手里夺回来的，可也没有让他失去了睡眠的功能，如果真的那样，就别带给我疲倦！
心中怀着宁静没有作用，向命运大声呼喊反而让他更为清醒。如此又该怎样？继续前行？难道这是命运对他刻意的安排？不让他有一丝休憩的时间？
兰卡怀着这样的心态站了起来，但是他的身体并没有在这短暂的时间恢复过来，反而黏在了这个地方，连迈一步都感觉麻木，连看一眼都觉得晕眩，连直起身都快要倾倒——
再次放松身体，他的手从法杖上滑落下来，而法杖则倒在了他的怀里。没错，我找不到任何理由不去救父亲，我所想的都是借口，我面临姐姐的指责之时想到的只有逃避。他感觉伤痛不已，无需他去预料等待父亲或姐姐的是怎样的结局，等待祖文的又是怎样的结果，他已经眼泪纵横。甚至于——不敢睁眼看待这个世界。
周围在他哭泣的时候变得安静得多了，让他在此时此刻只能听到自己的悲泣的声音。它们或许是故意这样做的，他自己却是情不自禁，他自认的坚强是建立在软弱的基础之上的，他对待敌人一点勇气都没有……
千万种矛盾在胸中膨胀，各种错误犹如捆绳深深勒入他的大脑，令他感觉自己做的再多也无法拯救他所犯的罪恶。前进或回头都一样艰难，他的周身脆弱，脆弱的难以自已；他的灵魂已经脱身，在他的上方环绕，在正视着这是否是它的主人……
“我的熟悉的朋友，能否将你的烦恼说出来呢？”
兰卡猛然向周围看了看，“究竟是谁在说话？”但是无人应答，他背后的树木呢？就是一株平常的树，没有人类，没有野兽，树木也是常态。他低头看了看自己怀里躺着的木杖，“是你，还是我自己的想象？”
“是我，亦是你的想象——”它说。
“那我又何必说出来呢？这些你已经知道了，你同我亲眼看到的。”
“既然是已经被你我了解的事实，说出来又有何妨呢？”
兰卡想了想，又犹豫了一下，“好吧，我会尽力将事情说明白，但你要保证，这能让我改变自己，无论是那条路，至少让我重新站起来。”
木杖不语，兰卡则开始叙述了起来：
在我的心中这是十分迷乱的东西，我之所以感到疑惑，是因为我有足够的选择的余地，而我的选择将会导致我失去两样不同的东西——梦想和亲情。
至少从我的角度上来讲是这样的。梦想是虚无缥缈的，亲情正发生在眼前，我不光爱姐姐，尊重父亲，同样也想依赖自己的能力解救父亲，以向我那个哥哥证明我比他更强一些。我对我的亲人有过一些自私，我害怕姐姐被别人抢走，我担心父亲把我看透，而哥哥呢？我甚至希望他是不存在于这个家里的一个人。但这只是最初的想法，是我身为一个儿童的想法，现在我即便能找到足够的理智抵制这些错误，可内心中还是避免不了这些隐藏着的倾向，我想，若要解决现在的问题，可能去除这些根源是一个好的办法。
这件事的矛盾，与我误入陷阱陷害父亲这件事并没多大关系。我只是为我对家人的情感程度矛盾、我对自己选择的肯定性有多少矛盾、我对于我坚信的这些幻象的矛盾，也包括你，生长在我身上的神圣的灵魂。我从未要求你支持过我，因为一旦有了这种支持，那么我就会觉得本应负担在我身上的重担变轻，那么我就有足够的借口为自己寻找一些不可控制的逃避之道。因此，我宁愿所有的责任都由我自己来承担，我只想知道，如果我认为我所作的事情是错误的，那么我是否还需要坚持到底呢？
换个角度说，如果我坚信的是正确的，但我的心更希望我能拯救父亲，哪怕丢掉一切也要换回我的责任、以及道德规范于我的珍贵的东西，那么我是不是就应该反悔呢？
……
法杖依旧什么都不说，兰卡着急了，“你倒是说话啊！”
它依旧沉浸在自己的铁石心肠中。
兰卡意识到自己已经说了，不需要任何支持者来肩负他自己的责任，所以，即便他的法杖不开口，也没有任何毛病可言。真正能够做决定的是他自己，真正肩负这一切的也只有他自己。
“我并不想担负你所担负的问题，并且我也担负不了，但我还是可以稍微说几句话——”
“请讲。”兰卡说。
“在你的眼中，你身犯多种错误，然而如果有一个你可以轻易解决的途径，那么你希望是哪个？”
兰卡想了想，“只要能拯救我父亲就好，只要这一点实现了，这诸多的罪恶就都可以解除。”
“那么，在你的眼中是亲手杀害你的父亲罪恶深，还是经由你的错误选择造成父亲死亡的罪恶更深？”
“当然是我亲手杀害他的罪恶更深——”
“这里面对死者又有什么区别呢？”
兰卡心中一抖，“没有任何区别，只是我感觉被亲人所杀会更令人心痛。而这种感觉究竟来自于哪里？是我的姐姐么？”
“我之所以感到惭愧，并不是因为我的爱，我诞生于自身的怜悯，甚至我的理智，只是因为我的姐姐叫我这么做？”
兰卡一时间很难相信自己的这种想法，因为在姐姐教给他的观念中，这无疑是一种极大的罪恶。兰卡因为喜欢姐姐，而更愿意跟她在一起，因为快乐所以心生向往，这是自他诞生以来就有的。而对待父亲，他却并不能做到十分由衷，难道真是这个样子么？他的情感上的理智是姐姐辛辛苦苦建立起来的，难道他就要在此刻一下子打破吗？
不，他决不能这样，这比他身犯重罪还要难以接受。因为他这分明就是歧视，歧视出现在自己面前的任一生命——
试图让它再回复他的机会渺茫，他只能在现存的困境中求生。某人借用法杖的思想向他传递的说法并非没有道理，可这给人感觉完全是另一个世界的觉悟，是另一个世界的思考，倘若那个世界也存在许多人的话，他们可以为自己的错误导致亲人死去而毫无忌惮吗？他们会将自己的自私视为世界上最值得争取、值得保住的权利吗？
无论别人怎么想，这一点在兰卡这里完全说不通，他只求能从心底让自己解脱束缚。
“是谁杀害父亲本没有什么区别。”可我的心里却并未获得解脱。
这个问题根本就没有答案，兰卡从地上站了起来，就好像已经解脱了一样，他感觉到犹有那么一丝正确的诱因所在，这一点支撑他站起。或许前方的道路还需要他寻找更多的理由，但理由或借口，都为人所能做到或不能做到而凭生区别。他不该为此耗费精力，因为他的心里已经早就知道了答案……
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