芮儿就是芮儿，她根本就不可能有这些产品，只一句话，既推了别人，又没让别人尴尬。难怪芮儿从销售员做到了大区经理，也难怪芮儿能够赚到钱，而我却只会守着所谓的爱情，守望着东子施舍出来的那点相聚的时间。
我孤独地生活在异乡，连老乡见老乡两眼泪汪汪的激情都没有，除了爱情，我什么都不愿意再接纳，再激情。我在与东子恋爱中时，一会儿明白，一会儿糊涂，一会儿充实，一会儿空虚。那时我会激情扬益地为东子书写热情的情书，那时的东子好像真是我一人的了，也许独占就是一个误区，也以为我可以随时向他献上全部的我，可我真甘愿由他独占。但白天，太阳照醒我，原来他仍是他。他仍首先在他原有的轨道上，我得到的只是他时常站在他的领地向我而来的张望而已。力量并不像我误以为的那么大，还不足以改变他一直的轨道。
也许，我不该以自己简单的人生态度去将他夸张。我仍是孤单一人，活在这个世界上。我离东子的生活很远，甚至仍是一个看客。
这种实际的遥远甚至都被我一时的过于天真的激动给淹没了。而偶遇退潮，生活就会白花花、很刺眼、很意外地对我射过来，令我惊悸不已。当然，是我的绝对孤单的生活放大了这种距离。那确实是一种一直不可逾越的距离。这令我有时会对自己说：不要再盲目沉沦了。你的生活不会有如你一样完全的陪伴。或者，我不是一个适合在这个复杂世界里生活的人。我生活的目的太单一，于是也太脆弱。令我落泪的，并不是等待的难熬，而是那永远比我更重要的令东子不舍不弃的平凡的现实。
我以为爱情可以冲破一切。而现实总是教我说：现实、世俗才会击败一切！在我这里可以与生命等值的爱，在东子那只是一种平行的有条不紊的安排，没有任何例外。每当此时，我就忍不住问自己：你到底在盼望什么？等待什么？生活只成全了一个等待的全过程，直到连等待都无法继续，变成女鬼的我，还在为东子起起伏伏。我活着的时候，我的悲观并不是毫无理由的，遗憾的是，东子总被理由惊醒。或者，这个世界根本没有为我准备我要的简单生活，我注定如此残缺地了却年轻的一生。
我活着的时候想，给我一个男人，让我心中有温暖，生活有目标。为东子，第一次我愿意为这么一个男人而发挥自己温柔如水的女人，愿意做小鸟依着这么一个男人。与他在一起身心是那么幸福满足，觉得生活已经别无所求，就想时空停在此处，停在他的身边，我太爱这样生活在他身边，与他一起随便做什么，这种感觉很难寻找。我会以最大的耐心来等待他。
那个时候，东子时刻可拥紧我、抓紧我、吻我……与他在一起我觉得自己的身体好像很小，由他那温温柔柔地包起，温暖狂喜又安全。我多愿这感觉会一直伴我，别再离开我。我太怕面对有一天东子又走开了，我是因为太怕没有他才总想自己先走开。怕他先走开，我怕那结果，所以我才总想走上那极端，怕自己太受伤。很怕。
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