2012.10.24
最近变得沉默许多，孤单的感觉一直在我身边围绕，从前孤独，现在如是。以前那个活泼开朗乐观的我，在一点点消失，我很清楚的意识到，自己的内心在一点点封闭，真的不喜欢这样的自己。
感觉自己的人生轨道在一点点偏离，越走越远，像一只受了惊的蜗牛，每天都想要探出脑袋，又每每被外界所伤，于是不停的往壳里缩。本来缩回壳里并不难受，可我偏偏格外喜欢“阳光”，想要活的洒脱一点，精彩一点，即使难受，还是想探出头来。
可生活就是要和我作对，我伸出一点，它“鞭打”我三分，纵使我可以勇往无前，也依旧会被它所伤，我眼睁睁看着自己慢慢掉入黑洞，不知道该做些什么，也不知道怎么办，只要挣扎，再挣扎。
一切是那么的不安与乏味，傀儡般的生活每天上演，什么都是别人交代给我的，语文老师让背古诗词，数学老师让背公式，英语老师是单词和语法……他们说，我就去做，不会去想为什么这么做，做到什么程度就算完成，变得十分没有主见。
与其说是没有主见，倒不如说我真的太疲惫，没有心力了，我天生不爱受人摆布，尤其是他人命令式的口吻，让我格外不爽，总想用自己的办法解决，可总是事与愿违，各种冲突。
完成了自己想要的部分，却来不及完成他人所说，然后就是来自他人的“劝慰”，循环往复……
可我不甘心受人摆布，他人给予的，我想要的，从来不称。想自己做一些事情，可生活没有告诉我答案，只能按部就班。
坚持自我，使我觉得自己与他人格格不入，于是乎我假装和大家看法相同，假装朝着他人想要的方向出发，假装自己毫无见地。
虚假的对话，虚假的回答，虚假的思考，一切的一切是那么的虚假，就连我所学的知识也带着强烈的目的性。从某种意义来说，带有目的性的事物，都存在着偏见，不够客观，总有虚假的成分。
可能做到让大多数人相信，倒也需要费心，为这份费心，我就勉为其难的相信书本中的一些东西吧。好啊，嘴上说着相信，心里压根不信，只能伪装，太心累，我该如何说服自己呢？
罢了，我思虑与否，大概只有自己在乎了，努力让他人满意，未尝不可。
如今真的像个傀儡，别人不告诉我该做什么，我就什么也不做，只能呆呆的坐在那里，有时候连大脑都是一片空白，不去想什么，不去主动找别人，这样也行。
任凭那个心里的小小人物如何叫嚣，也不能放他出来，只能压抑，再压抑，克制，再克制……
再后来不想折腾了，任由他人摆布，别人说什么就是什么。我本来是个勤快的农夫，在自己的一亩三分田里，捣鼓的不亦乐乎，可总有人想教我做事。
不是说我应该横着锄地，就是说我应该竖着锄地，我横竖都不想，就想跳着锄地。
于是一番番说教，轮流上阵，搞得我头皮发麻，烦啊。我还是安心做个守株待兔农夫吧。静静的坐在“树”前，等待兔子，等待别人的指派，然后去做。毕了，又回到树前，继续等待，任凭自己的农田荒芜……
或许这才是学校想要都样子吧……
做农夫就是了，何必强出头，何必与众不同，我的精神世界、内心世界，以及那片天空，都是灰蒙蒙的，处在黑白交界处，来回拉锯，索性放掉自我的存在，安心接受学校的洗礼啊。
现在的我，无论是谁都可以指挥，你想让我变成什么样，我就能变成什么样，不挑剔，不抒己见。与世界为敌，太累，突然只想为别人活着了。困了，不说了。
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